juro que muitas vezes me apetece andar por aí a vaguear nesta cidade sozinha, nesta cidade que nuns instantes parece ter tudo e noutros não tem nada, a não ser a solidão. apetece-me caminhar e gritar no infinito, com esperanças que alguém me oiça, mas é difícil, o mundo está só, abandonado, ninguém habita nele, apenas eu. mesmo assim grito, grito nos corredores do vazio que estou farta de viver ali, pois estou farta daquela solidão, daqueles dias negros que parecem não ter fim, daquela tristeza. ninguém me ouve, estou mesmo sozinha, e a pouca esperança que ainda me restara foi-se numa simples brisa solitária que por ali passou naquele momento de desespero. penso que não há mais solução, que irei ficar ali, naquele sitio horrível para sempre até envelhecer, até o meu corpo cair no chão duro e a minha alma ser levada para onde as almas vão depois de já terem vivido aquela vida, ou até mesmo pode permanecer para sempre naquele mundo, se é que se pode chamar isso. quando um dia acordo, digo para mim que tenho de agir, de fazer alguma coisa que me tire dali, mesmo que as esperanças já tenham ido e que a situação em que estou seja pior do que tudo. não sei durante quanto tempo caminhei, pois os relógios estavam parados, mas as pernas já me doíam e a cabeça estava pesada. que mais poderia acontecer? morrer? não, não podia ter aqueles pensamentos, tinha que ser, pelo menos uma vez na vida, aquilo que nunca conseguira ser. forte. se não o fosse agora nunca mais o ia ser, então decidi não pensar em nada, apenas em caminhar, caminhar, caminhar à espera que encontrasse algo. tornei-me tão viciada naquele ciclo sem fim que não descansava e parecia que a qualquer instante ia ser obrigada a desistir, pois já não mais aguentava, então, a dado momento decidi sentar-me num banco que ali estava no meio da solidão, pousei a cabeça na mármore dura do qual era feito e adormeci. memórias me vieram à cabeça, memórias em que estavam presentes aqueles seres que me amavam e de quem me lembrava perfeitamente. interrogava-me como teria tudo aquilo acontecido, mas não obtinha a resposta e, mais uma vez, tinha de ser eu a encontrá-la. parei quando vi uma luz e fui em direcção a ela. quando já não a via olhei à minha volta e vi pessoas que conhecia perfeitamente. fiquei contente, senti-me realizada e já não estava sozinha, mas olhei de novo e só aí é que reparei que essas pessoas estavam completamente tristes, desanimadas, não me falavam, mas ouviam-me. qual a solução para voltar ao mundo antigo, à vida antiga? passei dias a pensar, não dormia e continuava a olhar para aquelas pessoas que carregavam um olhar mais triste do que sei lá o quê. estava farta de não ter soluções, de não saber o que fazer, estava cansada de pensar, mas não podia desistir. só eu as podia ajudar. horas mais tarde tive uma ideia. bastava que me ouvissem. passei dias, semanas, talvez até meses a falar com cada um, repartindo um pouco da minha esperança, que ia crescendo à medida que me sorriam, que abanavam com a cabeça e diziam que sim, que íamos conseguir dar de novo a vida ao mundo. demorou anos e muitas vezes perdemos a vontade, mas estávamos juntos e todos queríamos o mesmo, por isso nunca desistimos. quando um estava em baixo, alguém vinha sempre dar o seu ombro de amigo desconhecido, mas que a pouco fomos conhecendo melhor. “conseguimos, conseguimos!” – gritávamos quando tudo estava como dantes, ou melhor, tudo não, mas uma grande parte. agora quando olhava para aquele gente já não via tristeza, mas sorrisos e orgulhava-me de mim mesma, pois nunca fora tão forte como fui naqueles tempos.

fico triste por isto não passar de sonhos e sentimentos, porque se não fosse teria tido orgulho em mim e teria sido a heroína do meu mundo.