About Me
s kerem saber como sou, deixem comentarios!! lol bj
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Interests
gosto acima de tudo tar com as pessoas k mais amo, gosto de portugal (o pais mais lindo do mundo), amo a mnh familia e os meus amigos..
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Favorite Music
myth, chayanne, irmaos verdade, jorge ferreira, cascada, akon, don choa, zaho e mts mais
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Favorite Movies
tantos!!todos os spider man,alive,taxi1,2,3,4;duplo impacto,velocidade furiosa, shreck, big mamma, sexy dance, save the last dance 1 e 2, Les 11 commandements, como cinderela
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Favorite TV Shows
plus belle la vie, morangos com acucar, ugly betty
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Favorite Books
Nao tenho nenhum acho eu
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Favorite Quote
fruto proibido ainda é mais apetecido!!!
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Journal
 
Um homem trocou as ruas cheias de neve de Chicago por umas férias na ensolarada Flórida. A esposa estava a viajar em negócios e estava a planear encontrar-se com ele lá no dia seguinte.
Ao chegar ao hotel resolveu mandar um e-mail para a sua mulher. Como não encontrou o papelinho em que tinha apontado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que se lembrava e torceu para que este estivesse certo. Infelizmente, enganou-se numa letra e a mensagem foi enviada a uma senhora, cujo marido havia falecido no dia anterior. Quando ela foi verificar os seus e-mails, deu um grito de profundo horror e caíu morta no chão. Ao ouvir o grito, a família correu
para o quarto e leu o seguinte no ecrã do monitor:
«Querida esposa, Acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou a gostar muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para a tua chegada amanhã. Tenho a certeza de que tu também vais gostar... Beijos do teu eterno e amoroso marido.
P.S.: Aqui está um calor infernal!!!"
Coisas que realmente chateiam!!!
Pessoas que apontam para o pulso quando perguntam: «Podia dizer-me as horas?»
Dá vontade de responder: «Eu sei onde está o meu relógio, palhaço! Onde raio está o teu? Achas que também aponto para a pila quando pergunto onde é a casa de banho?
Era uma vez um gajo muito magro que andava com a mania que queria engordar e meteu-se a comer feito alarve. Só que como não conseguia engordar resolveu ir a um nutricionista. O nutricionista mal ele lhe contou que queria engordar espetou-lhe tamanha sova que quase o matava.
Moral da estória: "O que não mata, engorda."
P: O que é que os alentejanos escrevem no fundo das piscinas????
R: Proibido fumar!
O Manuel no registo civil:
- Bom dia. Quero mudar de nome.
- Sim - diz o empregado - e como se chama?
- Manuel Merda.
- Bom motivo para mudar. Que nome quer?
- António Merda.
Dois amigos:
- É pá tens um lindo penteado!
- Não posso dizer o mesmo de ti.
- Não faz mal! Tenta ser como eu... mente.
Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedolas último grito...
À vinda, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rádio e ouve:
- Atenção!!! Louco desvairado em sentido contrário na Auto-Estrada do alentejo!
E diz o Alentejano:
-Fo...se! Não é um, são muito!...
O pai para o filho:
- És um porquito! Sabes o que é um porquito?
- É o filho do porco?
Era um alentejano que disse ao amigo:
- Você tem que f*der a minha mulher.
O amigo:
- Ó homem tá doido então eu agora vou f*der a sua mulher?
O alentejano:
- Sim compadre, tem que f*der a minha mulher.
- Mas porquê compadre?
- Porque a sua mulher f*de tão bem que tem que ensinar a minha a f*der assim.
P: Como se diz cheira muito mal em chinês?
R: Pum-ki-mata.
No aeroporto, pergunta o Ricardão:
- Podia-me dizer quanto demora um vôo para Nova Iorque?
- Um momento.
- Muito obrigado.
Um velhote enquanto viajava, deu-lhe uma grande vontade de mijar, então parou o carro. Enquanto mijava viu uma grande manada de vacas à sua frente, e uma mais pequena dirigiu-se a ele e ele diz:
- Xô vaca, xô vaca, xôxô vaca, ô vaca, ôô vaca não, ôôô vaaaca......, ôôôô vaquinha......
Diz o filho mosquito à mãe mosquito:
- Mãe o que vamos comer hoje?
- Cócó com arroz.
- Que nojo, arroz outra vez!!
Diz o menino cigano à mãe:
- Mãe tenho fome. responde logo a mãe
Logo em seguida a mãe responde ao mesmo tempo que lhe dá um chapadão:
- Toma lá que já almoçaste!
Um amigo para outro:
- Eu, dos pretos fazia pneus.
- Mas há pretos bons.
- Desses fazia Michelin.
Conversa entre o empregado e o chefe:
- Chefe, os nossos arquivos estão a abarrotar, posso deitar fora os que têm mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tira uma cópia de tudo.
A Dª Antónia foi com a filha de 18 anos ao médico.
- Tire a roupa menina! - diz o médico assim que viu a rapariga.
- Mas eu é que estou doente, sr. doutor!!- observou a mãe.
- Ah é a sra.! Então mostre-me a língua por favor.
Dois amigos que iam num comboio. Chega o cobrador e vê uma mala em cima do banco, vira-se para um dos senhores que ia lá, e disse:
- Ponha a mala lá em cima!
E o senhor disse:
- Não ponho.
E o cobrador disse:
- Então atiro-a janela fora!!!
E o senhor:
- Então atire!
O cobrador atirou e disse:
- E agora o que vai fazer?
E o senhor respondeu:
- Eu não vou fazer nada, quero é ver o que é que o dono vai fazer quando chegar da casa de banho!!!!
P: Qual a resposta da loura quando o namorado lhe pergunta se o pisca-pisca do carro funciona?
R: Funciona, não funciona, funciona, não funciona....
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BJOKAS GANDES